 The player will show in this paragraph Отчего поет он эти песни ВСЛУХ?..
"Нужны ли мы нам?" - это мой любимый вопрос... То есть, он мне не очень-то нравится - но я часто над ним размышляю. Думаю, в частности, что такое сей журнал и зачем в нем пишется то, что пишется... Пока пришла вот к таким выводам.
Думаю, нередко все объясняется забавной фразой "чайник кипит". То есть... если не выключить нагревательный элемент, или не снять крышку - или чайник с плиты - то может произойти какой-нибудь несчастный случай; и если никакие условия вокруг не меняются, надо хотя бы выпустить пар. С другой стороны - не только здесь, а вообще, говорение вслух мне, как правило, дается с трудом. В школе, к примеру, когда приходилось вести шесть или семь уроков подряд, сильно болело горло (даже голос пропадал пару раз - совсем, на пару дней). Конечно, это можно связать с излишней нагрузкой... но я заболевала больше от того, что не могла с кем-то установить контакт - почти физически ощущала стенку, о которую приходилось биться изо дня в день... стену отчужденности - или просто равнодушного отношения (что, в общем, тоже естественно - не могут же люди все подряд принимать близко к сердцу мои переживания... или воспринимать информацию в той форме, в которой я ее подаю.)
Так и сейчас - когда меня что-то увлекает, когда есть какие-то переживания, мысли - далеко не всегда я знаю, стоит ли выражать это словами, произносить мысли вслух. Ощущение стенки - или какой-то колбы из невидимого стекла, в которой я нахожусь - открытой наверху, но непробиваемой по сторонам, - со временем только усилилось. При этом, что характерно, я искренне считаю себя счастливым человеком - счастливым настолько, насколько я вообще в состоянии вместить... Осознание счастья и безграничной благодарности жизни за все - оно со мной и наяву, и во сне. Но осознание - это одно, а ощущение - это несколько сильно другое... Равно как и "плод" - вовсе не то же, что "результат".
И вот пока получается, что мои обстоятельства описываются фразой "тихо сам с собою я веду беседу". Есть внутренний камертон, с которым я стараюсь сонастроиться - "внутренний телефон"... и это, пожалуй, основная моя "связь с большой землей".
Наверное, во многом я похожа на ребенка, который сидит в песочнице и с большой сосредоточенностью лепит свои куличики: все равно из песка, и куличики растопчут - может, и долепить не успею... но это неважно - главное, что я старался, и не рассердился на того, кто растоптал куличик - и не потерял желания лепить новый, лучше прежнего. Но при этом я сознаю, что дитя в песочнице - недостижимый идеал, потому что у меня уже есть мое несчастное высшее образование... и чувство долга, и осознание того, что я разочаровываю очень многих людей и не оправдываю возложенные на меня ожидания. Это в детстве я могла сидеть у окна и смотреть, как из неба сыпется снег (да и сейчас, если на небе есть две-три тучки - я могу на весь день потеряться для общества...) Но у меня же есть мои долги, и в этом смысле я, увы, далеко не дитя.
С другой стороны - в смысле доверия ко всему, что в жизни со мной происходит, я впадаю в детство, все больше с каждым днем... И думаю, если бы не это обстоятельство, вряд ли решилась бы что-то говорить вслух - потому что это далеко не всегда "позитив" (а мне кажется, что если ты не "позитивен" - тебя могут не понять, и даже осудить... это такое ожидание, которые непременно надо оправдывать). Но я думаю, без искренности нет общения. А общаться все же хотелось бы... в том числе и с тобой, дорогой читатель. Давным-давно, лет двадцать назад училась я в средней школе г. Кишинева нумер 37, и не только училась там, но даже пела в хоре, потому что был среди учителей один ненормальный человек - Колыганов Валерий Юрьевич. Он развил бурную деятельность по созданию параллели музыкальных классов в нашей далеко не средней по кол-ву учащихся школе, так что музыкальные предметы были внесены в учебное расписание. Говоря по-простому, музыкальная школа была успешно совмещена с обычной. В той школе я училась в третьем, четвертом, пятом классе, и еще в половине шестого (вторую половину уже здесь, в МСК доучивалась... в той же школе, где и работала потом училкой английского).
Но вот вспомнился мне Валерий Юрьевич. Он почему-то немножко прихрамывал, и был в очках и кучеряв - похож слегка на Джона Леннона 70-х. И о Битлах, кстати, он всегда отзывался с теплотой - помню даже, как рассказывал про песню Because и про Йоку с Бетховеном... И тогда, конечно, он изумлял меня. А сейчас тем более, будучи взрослым человеком, я изумляюсь, как он тянул на себе этот воз. Пытался нас, которым не до чего было, по большому-то счету, приобщить к Музыке. "Музыка начинается с тишины" - до сих пор вспоминаю эти его слова. Мы же с ним пели "Stabat Mater" Перголези... Вообще ж не соображали, чего поем. "Stabat Mater dolorosa, juxta crucem lacrimosa, dum pendebat Filius..." Нам Валерий Юрьевич так объяснил: у композитора девушка любимая умерла, и он в такой пребывал скорби, что сочинил этот прекрасный реквием. В общем, чувство поняли - а текст... ну, с возрастом дошел - видимо так.
В хоре я пела всего три года - то были "годы становления", а потом, насколько я знаю, хор еще с гастролями ездил... Как сейчас они - даже не знаю. Надеюсь, что Валерий Юрьевич и ныне живет и здравствует, полон творческих сил и с успехом их применяет. Было бы чудесно как-нибудь повстречаться с ним и сказать ему уже осознанное и взрослое СПАСИБО - за терпение, за увлеченность... за искренность - самое главное.
И еще я думаю, что сама не смогла бы повторить такой подвиг (хотя вижу, сколько пользы для меня из этого вышло...) Потому что для этого нужно как минимум быть уверенным, что вот этому ребенку-балбесу сейчас непременно надо разучить партию второго голоса в первой части "Stabat Mater" итальянского композитора Перголези... А я как посмотрю на ребенка, как увижу, что ему... не то что этот конкретный итальянец неинтересен - ему вообще не до чего... ну, либо явно НЕ ДО ТОГО - я не буду кричать и ругаться, а спокойно отпущу ребенка играть в казаки-разбойники, прыгать в резиночку и закапывать "секретики". А Валерий Юрьевич с нами был строг, бывало, кричал на нас - что называется, "срывался". С другой стороны, а как еще чего-то было добиться от нас? Мы же такие были балбесы... ну, нормальные дети, не моцарты и не бетховены. А он... и все-таки, наверное, он "учил нас думать - хоть самую малость".
Дорогой Валерий Юрьевич, СПАСИБО... за наше счастливое детство :) Удачи Вам, счастья, успехов. Wherever you are.
UPD: Как пишут вот тут, хор "СОНОР" и впрямь гастролировал немало. Жаль только про руководителя ни словечка...
|
2012
